Ahhhh, het zit erop! Time flies! Dit zijn de laatste gastblogs die we voor je in petto hebben. Heel erg bedankt voor alle inzendingen. Wij hebben ervan genoten. Tnx voor het sharen van je blog, post, pin en likes. Hopelijk blijf je bij ons en kunnen wij je blijvend informeren en inspireren.

Nu ruim veertig procent van Nederland te dik is, is er goud geld te verdienen in de slankheidsmarkt. Want al die dikkerds willen natuurlijk wanhopig graag afvallen. Op één voorwaarde, nou ja, eigenlijk drie: ze willen niet minder eten, niet meer bewegen en niet minder drinken. Iedereen is daarom wanhopig op zoek naar de Gouden Graal van het Gezonde Gewicht. En dat biedt jou een gouden kans.

Hoe word ik een dieetgoeroe?

Het is simpel. Zorg dat je de ultieme leermeester wordt voor de dikke medemens en je bent binnen. Dieetgoeroes als Montignac, Atkins en de Voedselzandloper gingen je voor. En jij kunt het ook! Volg deze Spoedcursus in 8 stappen: hoe word ik een dieetgoeroe?

  1. Noem jezelf dokter of specialist (dit maakt meer indruk dan diëtist), of zeg dat je de wetenschappelijke literatuur van de laatste 48 jaar altijd op de voet hebt gevolgd;
  2. Vertel de buitenwereld dat je zelf altijd gewichtsproblemen hebt gehad, maar dat je nu de ultieme oplossing hebt gevonden. Zonder moeite! Zonder honger! Alles eten wat je maar wilt!
  3. Schrijf een boek over jouw inzichten. Wees niet bang, je hoeft niet écht te kunnen schrijven. Je hongerige lezertjes zullen het meest onverteerbare proza als hapklare brokjes verzwelgen;
  4. Babbel in het boek over jouw ideeën over eten, jouw lijdensweg met de kilo’s teveel en je Plotselinge Inzicht In Dé Oplossing. Woorden als ‘dieet’, ‘lijnen’ en ‘verboden’ zijn absoluut verboden in je boek. Gebruik uitsluitend positieve termen, zoals ‘mijn methode’, ‘alles eten wat je wilt’, ‘geen calorieën tellen’ en ‘blijvend gewichtsverlies’. Zet je woorden kracht bij met veel HOOFDLETTERS en Uitroeptekens!!!
  5. Verzin een mooie semi-wetenschappelijke theorie over de achtergrond van je afslankmethode. Het kan niet wild genoeg zijn: verstoorde bloedsuikers, ophoping van afvalstoffen in de darmen, gisting in de maag, koolhydraatverslaving, ontregelde lichaamscyclus, ernstige vitaminetekorten, allergische reacties in het bloed. Je lezers moeten het gevoel krijgen dat hun lichaam een vat vol chemisch afval is, dat elk moment kan ontploffen. Dat is nodig om ze op te warmen voor;
  6. De ultieme oplossing. Die hoef je niet zelf te bedenken hoor. Je plagieert ‘m gewoon uit een van de boeken van andere dieetgoeroes (dat doen ze namelijk allemaal). Je oplossing is: veel groente en fruit, geen suiker, geen bewerkte producten en een half uur bewegen per dag. Dat is genoeg, want voor de meeste Nederlanders betekent dit al een fikse calorieën besparing. Maar:
  7. Als je het leuk vindt om je publiek te laten puzzelen, kun je nog iets lolligs bedenken over ingewikkelde maaltijdcombinaties (geen koolhydraten met eiwitten bijvoorbeeld). Of je verzint wat grappige voorschriften als alleen fruit bij het ontbijt, na 21.00 uur niets meer eten of het verbod op het koken van de maaltijden. Aan het eind van het boek is er nog plaats voor wat recepten;
  8. Bijna klaar. Zorg alleen nog voor een paar celebrities die jouw boodschap voor je willen verkondigen. En, om echt goed te verdienen, heb je nog iets nodig om te verkopen, bijvoorbeeld vitaminepillen, extra pure chocola, stofwisseling boosters of dure bloedonderzoeken.

Oogsttijd. Geniet van de roem en de poen. Jij gaat vet verdienen.

Deze gastblog is geschreven door Karine Hoenderdos

Mijn nieuwe boek ‘Eet meer!’ is 100% goeroevrij en waarom eigenlijk? Omdat dieetgoeroes zich altijd van dezelfde trucs bedienen (waar de goedgelovige lezer dan steeds weer intuint). Hierbij een spoedcursus: ‘hoe word ik een dieetgoeroe’ , waarmee je voortaan ook de goeroes ontmaskert!